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| 日记的空白（二） | 浏览：553 回复：0 |
哈罗1234 |
2013/7/23 20:28:42 编辑 | 1 楼 |
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我用冷冷的语调向冷冷的房间里冷冷的父亲说我要到哥哥那儿去， 他憎恶地点点头，我们互相仇视着。为什么所有的电视`书刊中写到亲情时总无一 例外地亲密温馨呢，至少也是以迂回的方式达到最终的深情（甚至嫡亲父子即使 不曾相认，也会隐隐都强烈地吸引）；为什么他们都在欺骗呢？或许，因为现实 太冷酷，才不得不编出故事来安慰？做作。每次和父亲一起看到这方面的电视情 节时，我总感到无比尴尬又想哭又厌恶等等自己也说不清的感觉，于是就以一付 冷漠的表情来掩饰或干脆走开。 我没有再对他说任何比如“几点回家”的话，他几乎从未过问过我。小时 候上学放学，校门口总有那么多家长接送，毫无疑问，他永远都不可能出现。 当然，如果他真的接我，我还不知怎样面对他呢。反正我也习惯了。甚至我会 蔑视那些做作的扑向父母怀抱的同龄女孩甚至男孩......这么说来，唉，也许 那温馨甜蜜的感情是真的存在-----哦，不，我宁愿这样，让我在父亲面前撒 娇或啼哭是我无法容忍的事情----爸爸总没头没脑的斥责我“最狠心的孩子” “最不争气的孩子”“骄傲，娇气”....他常常痛心疾首的斥责我都习惯了，只拿一 双冷冷的也许流泪的眼睛永远不发出啼哭声的紧抿的嘴巴桀傲不驯的与他对恃。 最近，我还会说一些更气他的话---他的眼睛真可怕，他的嘴唇都气得发抖了， 他用仇恨的声音又开始了“你这个狠心的东西，我为什么要养大你！” 我狠心吗？多么奇怪的评价，只要不面对他的时候，我心里总是盛载着无 限的喜欢和同情，清晨...日暮...叶影...虫鸣....都美得无法尽叙，包括墙角 米粒大的蓓蕾，一只忙碌的小蚂蚁我都不忍去伤害（倒不是怕应验了邻居老太 太所说的“报复”，而是因为我感到它们或许正在愉快地欣赏着我欣赏的一切， 或许它们为了这一季的美丽等待了三季或计划了许久，或许它的枝脉正因它的 美丽而欣慰，它正在路上想像着等它回家的孩子？）。爸爸为什么会骂我“狠” 并且用那么痛心疾首的气愤？ “不争气”这一点是对的，我真的也许是世界上最差劲的孩子了，数学成绩 永远不及格，没有"楼上小爽的勤奋"，没有"东邻明仔的听话"，没有"3单元敏敏 的伶俐"没有。。。---这些几乎是他的口头惮了，这使我远远见到他们时便忧伤 的想到我与他们的距离，尽管我的作文和绘画从不例外的为我赢得奖状，但他只 是淡淡扫一眼连接下都不屑于似的虎着脸说：数学那么差，怎么行啊！ 唉，差差差，我就是差。 但我又模糊地坚信，至少在另一种概念或另一个领域里，我是唯一的最独特的， 所以，他们总说我爱笑，是啊，我心里总盈着明煦的风，澄净的天，鸟儿的踪影.. 九岁时想过死，但那年过后就不了Ｎ裁匆滥兀恳皇髅恳缓用恳宦蒲艄饷恳 场落雨每一束真诚的目光都那样可爱，或许明天，或许下一分钟甚至一秒种都有新 契机出现，我嘴角带着恬静的微笑穿着灰旧的衣裳可隐约觉得自己比任何一个漂亮 女孩子更美丽---漂亮与美丽是两个不同的概念，尽管我说不清原因，可是当我向她 们微笔时，心里有亲切真诚又....疏远（还应有一个更贴切的词，是高傲吗？多奇 怪的感觉）....还有L那个瘦长的眼睛明亮的男孩，虽然我从不与他交谈，但我知道 他懂得我。 哦，脚走着，心又跑了那么远了---和爸爸告别后，攥了五元零币出了门，好友 琳要过生日了，我准备给她买一张音乐卡然后为自己买支新毛笔和一盒水彩。后两样 我 | ||